Desahogo

 Bueno finalmente terminé el blog, lo que le agregue después son detalles, eso o hasta que se me ocurra cambiar la estetica por completo. A lo que voy, se supone que volveré a la Uni pronto, y en mi galería puse que es una de mis desesperanzas ¿Es por comenzar la U? Pues no, es porque tal vez este semestre no pueda ir, ya, no soy partidiaria de contar mis problemas en internet, es muy raro que lo haga, no soy del tipo de persona que se abre a los demás, incluso con familiares o amigos, ni con amigos de internet, ni siquiera a chatgpt o algún bot de por ahí, hasta ese punto, no es que no me queje, es solo que mis quejas son por cosas pequeñas que la gente no toma en cuenta, cosas como: 'Mañana no quiero despertar temprano', ' Ese licenciado es muy mala onda', 'La lic de inglés es una fastidiosa'.

Cosas así, ¿Por qué no hablo sobre mis problemas? Porque ya he tenido VARIAS experiencias malas, una vez me abrí por primera vez con alguien y luego ni siquiera respondió, solo se quedo callada y después dejo de hablarme poco a poco, mis demás amigas no se dieron cuenta pero yo si noté que ponía una barrera entre ella y yo, o luego con familiares que solo hicieron mis sentimientos de menos, para luego darme un sermón de todas las dificultades que ellos tuvieron de jóvenes haciendome sentir pequeña con mis problemas, si, ahora no hablo de mis problemas con nadie, asi que tengo un diario, aunque tampoco hablo a profundidad de las cosas que me preocupan por miedo a que alguien algún dia lo lea, ¿Patético, no? (Claro que una vez tuve amigas a las que les podia contar lo que sea pero yo las aleje). Siguiendo, siempre me ha gustado estudiar, no exageraría al decir que es mi zona de comfort, pero la persona que me lo paga a enfermado de gravedad y hasta ahora me habia dicho que solo me concentrará en estudiar pero puede que eso cambie y joder ODIO los cambios, los odio con cada parte de mi ser, siempre he sido susceptible a los cambios desde que era una niña, realmente me siento mal, hay tantas cosas que pasan a mi alrededor, cosas que me asustan pero no puedo decir nada, nunca puedo decir nada, porque a mi no me toca lo peor y por ello mis sentimientos son de menos, en vacaciones me sentia dlv porque me dolía debajo del abdomen  (Un dolor que no duro días sino semanas) y demasiado, no dije nada porque mi familia no estaba en un buen momento económico, bueno, nunca lo están jajjaja, asi que aguante y aguante, una y otra vez, rezando para que al día siguiente duela menos, llegué a llorar del dolor y de la tristeza que tenía pero justo cuando peor me sentía, había alguien que la pasaba peor que yo, asi que no dije nada, tal vez Dios se apiadó de mi y escucho mis oraciones cada noche porque un día dejo de dolerme, ahora me duele un poco si tomó gaseosa y nada de agua (Recuerden tomar agua) pero luego siguió lo de la universidad, ah, cuando sentía dolor fisico de alguna manera sentía calma, no sé por qué, tal vez porque esperaba que lo que sea que tenía me matase pero ¿Esto? Es algo que debo enfrentar y no quiero, si pudiera, desearía huir lejos de todos, solo quiero estar bien, tener estabilidad, no sentirme estancada, tener un proposito, algo que me ayude a definirme y me de una razón de vivir, bueno aunque ahora tengo muchas razones para vivir, más bien para hacerme sentir viva ¿Se entiende? Estoy cansada pero no puedo decirlo, cualquiera me oyese me diría '¿Por qué? No haces nada' y tendrán razón. Aunque no me lo digan sé que hay personas que sufren más que yo, que tienen problemas reales a diferencia de lo mios, lo sé ¿Bien? Solo quiero desahogarme sin sentirme juzgada, sé que tipo de persona patética soy, lo entiendo pero ¿No tengo derecho también a quejarme? Aunque sea un poco, yo también he aguantado cosas, también me he sentido desesperada y triste y si he llegado a hablar de ellas es porque verdaderamente estoy asustada, ver que incluso hacen de menos eso me hace sentir aún más patética, me siento sola e ignorada y aún asi tampoco puedo quejarme de eso, como dije solo quería desahogarme, sé que la gente solo me habla para tener una charla divertida y simple, pero ya que este es mi blog, hablaré de estas cosas pesadas aunque nadie me haga caso, porque ya había dicho antes que aqui hablare de mis pasiones, esperanzas y desesperanzas, no sé si siga por ahi o lo borré, eso fue todo. psdt. ¿Adivinen que? Del sueño para poder poner el codigo de "leer más" copie y pegue el texto en mi whatsapp porque tengo una conversacion conmigo donde subo esto, adivien que, se lo envie a mi mamá y en mi rapidez por eliminar la conversación elimine el chat, Y luego elimine whatsapp para recuperarlo solo para ver que NO tenía copia de seguridad, Es de madrugada y no sé que me diran mañana. ESTOY TEMBLANDO